¿Qué buscan los faros con su luz?

Apocalipsis

2011-10-11T06:07:00.001+02:00

En un segundo de tensión, el desenlace nos atrapa y nos ataca por la espalda
y en la escena culminante de lo que es nuestra función
busco en vano unas palabras que decirte
antes de que me arrebate el viento
mi último aliento (el traidor..)

Y las calles las llenamos de estampidas con las manos
la batalla está en su ocaso
malheridas las hazañas que conquistamos
nos desnudan y se apartan.

Y es lo que algunos llaman el momento de la verdad
perecer o lograr respirar, pero siempre en tus brazos.
Puede que sea hoy nuestra plácida apocalipsis
mi reloj se agotó,
la bolsa o la vida,
adiós, mi Dios, qué pavor.

Busco otro disfraz para mi voz, otra latitud y dimensión,
otra tragedia que me devuelva las ofrendas que entregué en tu honor
a la Virgen de los Suicidas
puede que sea hora de encontrar otro rincón

Y es lo que algunos llaman el momento de la verdad
perecer o lograr respirar, pero siempre en tus brazos.
Puede que sea hoy nuestra plácida apocalipsis
mi reloj se agotó,
la bolsa o la vida,
adiós, mi Dios, qué temblor.

-y con la urgencia de buscarnos por los atajos en los tejados en espejismos de milagros entre los cuerdos y los desquiciados entre los restos del naufragio por los infiernos inclinados en las entrañas de los barcos en los sueños apelmazados-
a través de todos los años
a través de todos los pecados

Y es lo que algunos llaman el momento de la verdad
perecer o vivir en tus brazos,
qué más da.

Deberé buscar otro rincón donde desdoblar mi vida al sol.
Deberé buscar otro rincón donde traición no sea tradición,
qué dolor.

2011-10-10T01:31:00.000+02:00

Pieles blancas como lienzos. Pieles blancas para estrenar. Pieles blancas como sábanas y como tierras prometidas.

Pieles blancas y no pertenecemos al mismo lugar. Y no hablamos la misma lengua. Pieles tan blancas que hasta duele mirarlas, pero quién es el idiota que cierra los ojos ante tanto cristal. Rompo todo lo que toco, y esto no es novedad, y mancillo tu piel blanca mientras nos preparamos para la escena final.

Las paredes de ladrillo están sucias con elegancia, y en los días que hace bueno el sol nos engaña y nos hace creer que el agua del río es tan azul como la del mar. Puentes y botes de remo que se mueven como flechas. Nadie cuelga las sábanas del balcón en esta ciudad, donde el aire es tenso como el cristal y como tu piel blanca que se desdobla sobre la mía, a traición, a contrapelo, a contratiempo y contrarreloj.

Si suena Carlos Gardel me vuelvo a mi casa y no te llevo en mi maleta. Ningún Dios cuidó nunca de mí.

Los pies en el suelo

2011-07-20T00:45:00.000+02:00

Después de tanto tiempo sobreviviendo a los simulacros de despedidas, no conseguimos encontrar la forma más sencilla y más noble de decirnos adiós. Así pues, todos los milagros que hicimos crecer a base de roces de piel caliente se van diluyendo en el silencio en el que te dejo existir, mirándonos de reojo, con los dientes preparados por si la fiera decide saltar una vez más y atacarnos con sus garras.

Ha llegado el tiempo de lo que algunos llaman olvido. De reaprendernos, pero esta vez cada cual por su cuenta. El tiempo de morder las cerezas con nueva perspectiva y el tiempo de la mercromina en las rodillas. El tiempo de los dos besos en las mejillas y el "cómo andás, hace días que no sé de ti". Vuelve a las putas de carretera si es lo que necesitas, déjame que yo me sumerga en las aguas tanto tiempo como sea preciso.

Todo para que en unos años podamos mirarnos a los ojos y aceptar que la dignidad no nos la quita nadie y que, joder, fuimos una vez refugiotornado, curaenfermedad y cariciapuñalada. Y que eso no nos haga sentir nada. Habremos perdido una parte de nosotras una vez llegadas a este punto, pero habremos ganado un millón más.
Y hay quien se atreve a decir que no nos quisimos. Que les den.

Sobre vivir: Sobrevivir

2011-06-27T20:52:00.000+02:00

Se trata de ver mil capítulos de una serie seguidos para no pensar en ti.
Se trata de hacer cualquier cosa para no pensar en ti.
Se trata de encontrar cualquier excusa para no culparnos.

Después de todo, desde el comienzo sólo tratamos de sobrevivir.

seis horas mas un atlántico

2011-05-09T23:33:00.000+02:00

Mañana
te vy a dejar seis horas trás
o siete quien sabe
y tú me esperarás ocho días
más siete horas o seis

te imaginaré probablemente
al amparo de un hotel de lujo
dedicada a tus quehaceres cotidianos
a tus sonrisas cotidianas
a tus palabras cotidianas a compañeros cotidianos
con la cabeza probablemente puesta
seis horas atrás
buscándome en tu cabeza probablemente
espero
como buscarías esa pequeña pieza de puzzle
que te falta para completar
el atrezzo cotidiano

yo probablemente
andaré de acá para allá con la cabeza puesta
en seis horas alante
vestida de importante señora
ocupada en cosas ugentes e importantes
mezclándome en la cotidianidad de otros
y probablemente pensaré
qué demonios fue tan importante
como para dejarte seis horas atrás...

...probablemente cocinando
y pondrás mesa para dos en un descuido
restando undostrescuatrocincoseis horas al reloj
para hacerte una idea aproximada
de mis ocupaciones en ese instante
sin sospechar o sí que yo sumo con los dedos
escondidos bajo la mesa
undostrescuatrocincoseis horas más
y te adivino cenando

te recordaré probablemente
moviendo la mano a través de la ventanilla del avión
jodidos clichés
tu no viniste a despedirme al aeropuerto
y maldeciré probablemente
al jet lag
y a mi ocurrencia de venirme acá
a seis horas mas un atlántico de ti
actuando para otros
siendo otra para otros
llenándome la boca de palabras que no entiendes

como un diminuto fragmento de tu cotidianidad
perdido en la metrópoli
donde
probablemente
nadie sabe quienes somos.

2011-05-02T19:05:00.000+02:00

Hay gente que se encierra en faros y gente que tiene una americana para cada día de la semana.
Hay gente que muere por ideales y gente que hace la compra los lunes por la mañana.
Hay gente que le gusta hacer el amor de pie y gente que nunca visitará un burdel.
Hay gente que no sabe sumar y le da igual, y gente que no puede vivir en un mismo sitio.
Hay gente con hijos y gente sin padres.
Hay gente que corre para adelgazar y gente que ha pasado toda su vida en una cárcel.
Hay gente que cree en Dios y gente que se cree Dios.
Hay gente que querría vivir en un monasterio y gente que lee con gafas.
Hay gente que prefiere el miedo a la verdad y gente que se esconde en cuevas de Afghanistán.
Hay gente que ha cruzado el Atlántico y gente que compra revistas de dietética.

Hay gente que como Moisés puede separar las aguas y gente que no.

Y eso es todo, y no hace falta darle más vueltas.

Lisboa, darling

2011-04-25T14:20:00.001+02:00

Te piensas que tienes una vida de puta madre. Te gusta tu trabajo, te gusta tu familia, te gusta cómo folla tu pareja, te gusta hacer planes con ella para futuros que parecen ciertos e inamovibles, te gusta mirar el pasado y enorgullecerte de tus cicatrices y todas las vueltas de campana que has sufrido para llegar hasta aquí. Dices: "todo ha valido la pena si era para llegar hasta aquí". Y te juro que "aquí", en ese momento, era cierto y brillaba.
Pero olvidas que después de "aquí" hay "allá" y no hay quien pare una montaña rusa que se empeña en bajar. Te tocas la espalda, te sangra. Te pasas la lengua por los labios y descubres un sabor rojo y metálico, y te preguntas qué ha pasado. No se molesta en darte ninguna excusa para justificar tu caída libre que observas a cámara lenta como si fuera otro el que se estrellará contra el suelo en 5...4...3...2....1...muerto.
Nada es eterno, darling. ¿Fumas?

Atlántico

2011-03-27T21:35:00.000+02:00

Has cruzado el puto Atlántico para verme y te has ido con las manos vacías. Ya sé que es tarde para las disculpas, pero siempre nos quedará disfrutarnos en otra vida, que parece claro que en ésta nunca encontraremos el momento adecuado. Por ahora esconderé tus ojitos rojos que son como dagas, como despojos de una vida mejor, y echaré a andar en dirección contraria, adentrándome en la tierra, alejándome del mar.

No me tengas en cuenta estas palabras, tú sigue tu vida al oeste del sol.

Hecatombe

2011-02-01T21:53:00.000+01:00

Tengo que reconocer varias cosas antes de que se haga oscuro.

La primera cosa es que sé que hay un fin en mí. Puedo palparlo en algún lugar de mi esófago, agarrado como una nuez que va echando raíces a medida que trago agua. Como esas pastillas que se atragantan por ser demasiado grandes, y la garganta demasiado estrecha.

Tengo que reconocer que he intentado a veces, en pleno ataque de bulimia, vomitar todo sentimiento. Meto los dedos hasta lo más hondo e intento arrancar cualquier cosa que dé signos de vida. Pero tengo que reconocer también que eso equivale a intentar vomitar las entrañas: prefiero vivir con ellas antes que morir.

Tengo que reconocer que, cuando me doy cuenta de todo esto, contraigo la garganta al máximo para que la nuez no me llegue al estómago, y coagulo toda mi sangre de repente en un intento desesperado de parar el tiempo: que no corra el agua, que no sople el viento, que nadie grite si no somos tú y yo al tirarnos del precipicio, instantes antes de abrir el paracaídas.

Instantes. Antes. De. Abrir. El. Paracaídas.

Y son esos los instantes que nos salvan, y nos redimen de todos los pecados, de todas las mordeduras de serpiente, de todo el veneno negro en la sangre, que se infiltra sin avisar a nadie y asoma sólo en los dientes.

Tengo que reconocer que te quiero tanto que no me importa nada más allá que esos instantes. Que se muera la vida, si tú y yo sobrevivimos a la Hecatombe, o la esquivamos al menos, a base de besos que (se) deshacen.

Ensayo de despedida

2011-01-16T20:40:00.002+01:00

Debes creerme si te pido que me quites las correas de los labios,
ya no muerdo, no desgarro, he olvidado el calendario,
ya no juego a ser profeta, he explotado hasta la meta,
sólo queda empaquetar tanto silencio en la maleta.

Con razón el corazón viste coraza
si ni en tantas puñaladas conseguimos despistar la madrugada,
dime si vale la pena arrastrar pena que lastra
y que ladra en las esquinas de las calles olvidadas.

Y sin embargo me desbocan las aceras de tu boca,
entre tanta tontería se camuflan despedidas,
"que nos quiten lo bailao", ése será mi epitafio,
démonos una propina que nos alargue la esperanza de vida.
No seré tu Sancho Panza hasta el fin nuestros días,
pero mira, aún resiste alguna parte de mi lanza,
zafarrancho de combate, yo me lanzo a nuestra última cruzada
como buena kamikaze.

He subido la subida de las cuestas de tu vida,
cuesta no hacer un aparte en mis días si te encuentro en nuestra esquina
esperando un chute de amor inerte por vía intravenosa,
y es entonces cuando yo quiero salvarte.
¡Sal del suelo, corta el aire! y tú me sigues el juego
y hasta crees enamorarte,
"yo te juro que te quiero", habré dicho sin quererlo
por besarte demasiado, pero es cierto al fin y al cabo.

"Moby Dick me está esperando" gritaré como el capitán Ahab
antes de ser devorado, y en la orilla quedarán
todos mis 23 años, y desnuda, sangre en mano,
pienso venir a buscarte al fin del mundo si es preciso,
y es precisamente entonces que pensamos
que no es más que oto ensayo, y otra vez a desaprendernos de memoria,
y cuando me digas "adiós" las dos sabremos que en verdad
estás diciendo "hasta la próxima".

Y ya eres una más de mis princes destronadas,
y ya se que esta canción no hace justicia a los quilómetros a la espalda,
pero ¿quién sigue las reglas cuando se trata de amor?
Otro día cantaré la cara dulce de nuestra moneda.

Manifiesto quinceañero.

2011-01-06T13:17:00.002+01:00

Reivindico:

- El derecho al pataleo.
- El derecho a irme cuando me de la gana.
- El derecho a ser orgullosa y mentirte.
- El derecho a no tener 23 años.
- El derecho a ejercer mis quince.
- El derecho a llorarte.
- El derecho a no saber qué quiero.
- El derecho a enfadarme si tú no sabes qué quieres.
- El derecho a hacerme la loca.
- El derecho a no querer que me hagas daño.
- El derecho a decírtelo si me lo haces.
- El derecho a dar portazos.
- El derecho a no ser una niña buena.
- El derecho a enfadarme conmigo por ingenua.
- El derecho a morderme y morderte.

Milagros

2010-12-19T18:36:00.003+01:00

Di lo que quieras, pero a mí me sigue pareciendo un milagro que existas y que encima estés entre las cuatro paredes de mi habitacón. Sigue pareciéndome un milagro guardar tus sábanas en el armario para cuando vuelvas. Porque volverás. Sigo alucinando cada vez que doblo tus besos y me los meto en el bolsillo porque tú me los has regalado. Sigo sin respiración desde que te colaste dentro mío por primera vez.

Me gusta que me revoluciones y revoluciones mi entorno, me gusta vivirte en prosa y en rima, me gustan las noches frías que nos brindan excusas que no necesitamos para abrazarnos.

Dirás lo que quieras, pero mírame y atrévete a afirmar que no somos un jodido milagro.

que lo malo nos traiga lo bueno multiplicado por dos

2010-12-15T17:32:00.007+01:00

Escribir debe ser mi modo de decir todo lo que no sé sacar de mi garganta, por éso sólo me salen cosas feas, feísimas, todas las lágrimas y todos los arañazos de las uñas de mi alma. Y justamente a causa de esto, aunque hoy me rompa en mil pedazos por una estupidez más, por una razón que ni existe, quiero escribir sobre todas las cosas buenas que también me hacen temblar los días y que se enganchan a mi piel como gotas de agua y de luz, para llevarlas a todos lados conmigo, y exhibirlas al mundo, que vean que soy feliz. Justamente porque hoy arrastro las entrañas por el suelo y me muero por mirarte y que me digas que todo está bien, quiero escribir sobre todas esas razones que me hacen abrir los labios y las piernas a tu salud.

- Dormir contigo, estés o no de verdad entre mis sábanas, pero mejor si lo estás. Por poder abrazarte como un gato a su peluche, digo, y despertarte con besos.

- Regalarte cada parte de mi mar particular, por dentro y por fuera.

- Tus manos dentro mi camiseta de rockero.

- Descubrirte la ternura y conocer el idioma de tus ojos y tus suspiros.

- Haber construido algo que merezca ser celebrado, al fin, después de todas nuestras vueltas de campana, y celebrarlo cada día.

- Echarte de menos a rabiar y darme cuenta de que tú también me echas de menos.

- Aprender mil cosas contigo y enseñarte otras mil más.

- Saberme tus días de memoria, contarte los míos con todo lujo de detalle.

- Mis bragas encharcadas por tu culpa.

- Tenerte entre mis brazos y no porque te hayas vendido.

- Sorprenderme gratamente cada vez que advierto que me quieres, aunque no lo digas muy a menudo.

- Poder contestar "Estic bé" sinceramente cuando mis amigas me preguntan.

- Nuestras camisetas que se cuelan en el armario que no les toca.

- Derretirnos por el calor de nuestra piel.

Y seguro que hay mil cosas más, ya irán saliendo. Si me agarras fuerte. Y porfa, que lo malo nos traiga lo bueno multiplicado por dos.

punt i principi de viure sense tu

2010-12-09T19:09:00.003+01:00

Això és una carta d'amor que mai no vaig sentir del tot. Perquè sàpigues que no has passat per la meva vida sense deixar ni rastre. Que sí, cal que ho digui més clar? Que sí que t'he estimat a la meva manera. Per tantes coses... tants infinits com horitzons que s'estenien endavant, enrere, cap a tots els costats del món, tantes olors, tantes pells, tantes tantes cançons. Em sento pecadora quan em mires, i a la vegada em redimeixes. Vas ser recipient de tot allò que volia donar i no sabia a qui. I saps, "ses coses no són fàcils per ningú", i no ens ha funcionat. A la meva pell, acostumada al teu tacte, no li han sentat bé les esgarrapades, li provoca urticària la teva mirada fixa. Tot i que l'intentis dissimular. Així que guarda les ungles, princesa, que trobarem la manera. Trobarem la manera de no ofegar-nos en un riu que ara és aigua estancada, mira'm, veuràs que és cert.

Això és una carta per agrair-te tant de temps que fa que el desig ens van arraconar a una cantonada d'un poblet que ens ha vist disfrutar-nos, i ara que ha arribat l'hora d'un "fins després" més ens val no plorar tot el que se'ns cau de les butxaques, perquè som valentes i som fetes d'aigua i sal, petita, petita meva, ets massa bona per mi. El meu cos ara ja fa olor d'altres històries, però tens un racó per a tu rere l'orella.

dance me to the end of love

2010-12-01T17:59:00.002+01:00

Te acomodas en mi nuca sin pedir permiso, ni falta que te hace. Me tocas las manos siempre como si fuera la primera o la última vez, no necesito nada más para dejarme llevar por la corriente de mis tres edades confluyendo cada vez que te miro. Báilame hasta que se nos muera el aliento en los labios al son de algún vinilo de música de esa que dices que tanto me pega a mí... Tengo un mundo entero para ti.

me basta con la vida

2010-11-13T00:53:00.003+01:00

Dime, qué hago con el calor. Cómo me escurro los temblores de la piel, si tú no estás, o estás tanto, tanto, que pierdo el control de mí misma y te dejo acceder a lugares que no quiero que pises.

Te sientan bien la desnudez y las ganas que se te derraman por la boca.

Agárrame fuerte por la espalda y mírame, otra vez, que oler a ti es de los mayores milagros que me han ocurrido. Y no te preocupes si me sientes al borde del llanto -yo cuando no sé decir cuán trémula tengo el alma, lloro.

Sólo me resta darnos las gracias, a las dos, por haber construido algo que valga la pena, aunque todos los esbozos que hicimos estén aún, traspapelados, en las estanterías de mi mente. Me basta con saber que estás en algún lugar, pero mirándome. Me basta, sí, con la vida para justificar(nos) todos nuestros pecados.

Te invito a pisar tierra prohibida otra vez y a hacerte dueña del ritmo de mi respiración.

estrellas de mar

2010-11-04T23:16:00.002+01:00

Somos un poco como las estrellas de mar. Que les vuelven a crecer las patas que han sido dañadas. Nosotras también hemos desarrollado esta capacidad de regeneración que nos salva una y otra vez. Mirar un poco hacia otro lado cuando las cosas están feas. Y evitar heridas demasiado grandes que no nos perdonarían.

Supongo que ya hemos tenido que sentirnos cojas durante demasiado tiempo. Supongo que tiene que ver con querernos, aunque nunca lo digamos en voz alta, porque suena demasiado bien, y ya nos va el rollo este de torturadas torturadoras. Pero yo quiero decirlo, quiero decirlo y que lo oigas, que yo me regenero porque me vales la pena. Aún. Y no quiero que mires para otro lado cuando digo esto. Que no puede ser que te cueste tanto. He acusado muchos más golpes que tú, durante el tiempo que hemos pasado rondándonos. Sé de lo que hablo y sé a dónde quiero llegar cuando te pregunto quién eres. O qué te ocurre, que son dos maneras de decirte lo mismo, aunque puede que no te des cuenta. No mires para otro lado. Mírame a mí, que estoy muy cerca tuyo por mucho que nos empujemos a medias. No mires para otro lado. Mírame a mí cuando te grito que no quiero que me sueltes. Mírame a mí cuando te grito que no me sueltes. Míramemíramemíramemírame cuando te digo que, joder, que te quiero. Que a mí no la pegas tan fácilmente.

poliédrica Casiopea

2010-10-17T09:19:00.004+02:00

¿Y qué, si ahora nos ha dado esta manía de besarnos aquí, en mi cabeza, y en todas las partes del mundo? Y qué. si nos laten tendencias suicidas en las venas (las mismas de siempre que por alguna razón no supimos ver antes del frío). Y qué... si ahora no puedo hacer más que esperarte a cada segundo y mirarte y gritarte y desear que me oigas. ¿Dónde estás?

Arrincono a patadas este miedo que me crece (y que tú conoces) para poder recibirte con una sonrisa y tantos besos como quieras. Pero no quiero ser otra de tus putas tristes. Para eso, te mando al exilio otra vez. Para eso, te mando al exilio otra vez. Para eso, te mando al exilio otra vez. ¿Qué quieres de mí? te gritaré un día de estos empujándote con todas mis fuerzas, y no sabrás qué decir mientras ni te asombrarás de que me enfade tanto contigo. Ya estoy acostumbrada, dirás.

Y sabes lo peor, es que me encanta que me beses. Y me hace feliz. Pero, por Dios, qué miedo a que sea felicidad prostituida.

el oleaje.

2010-10-11T18:27:00.003+02:00

Eres como el agua que se cuela por las goteras. Estoy llena de goteras. Giro la cabeza cada vez que me miras porque me da miedo preguntarme si ha valido la pena. Y luego, por las noches, te cuelas entre mis sábanas sin que nadie se entere, ni siquiera tú, que crees que te ignoro, y me abrazas por la espalda porque es lo mejor que tienen las noches frías. Que el invierno ya acecha, y tenemos que prepararnos. Cuando consigo dormirme, sueño todas las vidas que no viviremos y todo lo que nunca sabremos de nosotras. Pero tú no te enteras de nada de esto. Porque no te lo voy a decir. Porque aún llamarías más insistentemente a mi ventana.

A veces las cosas no son como planeabas. Simplemente.

No vale quererme porque ya no me tienes.

la cara final de Casiopea

2010-10-07T18:28:00.003+02:00

Reconócelo, hay parte de ternura en nuestro vagar ininterrumpido, en nuestro saltar de pared en pared esquivando las luces de las ventanas (que no nos vean llorar, no me mires llorar). Haremos como que todo está bien. Sabemos que las grietas crecen a traves de la piel cada vez que nos acecamos demasiado, y también que hay una tristeza espesa que nos lastra y hace que nos pesen los pies y las entrañas. Reconócelo, hay ternura en las miradas, en las heridas, una ternura propia de los finales progresivos, de los matrimonios silenciosos, del vuelo bajo de los pájaros que anuncian lluvia. Nuestro mundo se desliza poco a poco hacia el desenlace menos malo y nosotras resbalamos con él, llevadas por la corriente, mirándonos, calladas, con las manos calientes, mojadas, estoicas y valientes, el pelo enredado, las sábanas expectantes, las bocas de lo metros conjuradas, las luces de las calles cuchicheantes. Un tocadiscos comiéndose toda la música del mundo.
Como la felicidad me sale muy cara, os pongo en venta a mi tristeza y a ti. Te sumarás a mis leyendas, me inundarás cuando la vida me guiñe determinados recuerdos (un perro abandonado en el parque, Casiopea, canciones de la Oreja de Van Gogh oídas los domingos por la tarde en algún bar vacío). Te convertirás en una niña que merecía ser comprendida cuando me tirabas de la manga porque ésos, los malos, te apalizaban a la hora del recreo. Ésos que no saben entender tu sonrisa tristona, ésos que no pueden -o quieren- satisfacer tus exigencias impostergables, que se ríen de tu manía de romperlo todo, que te miran y dicen "No, tú no".
Vendrás una vez más y reclamarás mis mimos, mi refugio, mi maldita incondicionalidad. Y yo no estaré. Te estare echando de menos en alguna constelación lejana.

17/09/2010

Fènix

2010-09-10T14:07:00.005+02:00

Visc amb la promesa d'una nova vida. Sé que m'espera, ho intueixo a les cantonades de carrerons estrets, ho oloro a les pàgines dels llibres, veig com s'amaga en el soroll d'una ciutat que es plega sobre ella mateixa i es torna a desplegar, com un acordeó asmàtic, amb un batec frenètic de casualitats que passen, i e casualitats que no, que no acaben de passar.
Visc aferrada a la promesa que m'he fet d'una nova vida, convencent-me de que valdrà la pena pagar el preu altíssim, convençuda de que en qualsevol moment puc fer-me enrere i engegar aquesta nova alenada a rodar. No sé si sóc valenta, ni forta. Encara no ho sé. Tinc davant una prova que em toca superar, com quan et tires de cap per primer cop al mar. No sé si tindré el coratge. Però he pres la decisió d'intentar-ho, i aquesta és una decisió totalment irrevocable, totalment incorrumpible. Coneixeré la renuncia i el veritable dolor.

Felicitat, ja tens una mà enredada en els meus cabells.

la otra cara de Casiopea

2010-08-23T01:32:00.003+02:00

Deja de comportarte ya como si me estuvieras esperando. No me creo tu cara de niña buena, porque ni a tu intento de 21 años malgastados me pareces peligrosa cuando te da por morderme. El peligro soy yo, para mí. Para ti también? Es hora de mirarse al espejo y recorrerse los rasgos, que a mí ya no me da miedo reconocer ciertas cosas que también te incumben a ti. Que si digo "te quiero" no es sólo cosa mía. Que sería capaz de subirme a un acantilado y gritar todo lo que me pidieras, que nos quiten lo bailao. Te esfuerzas mucho en mantenerte arriba, en guardar posiciones y tener siempre abierta la retaguardia por si necesitas fugarte, venga ya, a mí no me escondes ciertas cosas, como yo tampoco (por ejemplo que me hago la dura ahora pero delante tuyo los quince me inundan y querría darte el mundo en bandeja, si mi mundo te sirviera).

Reivindico mi derecho a pataleo. Si incluso se me ha pegado tu estilo entrecortado y belicoso, como si los lobos pudieran venir a asaltarte en cualquier momento, relájate joder y déjame cuidarte.

Dime, ¿qué se siente cuando te definías como víctima del mundo de corazón eternamente roto, y va y rompes tú un corazón?

2010-08-12T15:20:00.001+02:00

En este pliegue del mundo ya no caben más verdades, más difícil que desnudarse aún es quedarse desnudo, ya no caben más "tequieros" más "yaestarde", más ventanas por las que escaparse si tapamos las ranuras.

O sí caben. Si cierras los ojos y aprietas fuerte.

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2010-07-14T20:43:00.004+02:00

Sin saberlo te has saltado todas mis barreras así, en un plis plas, de una patada, pero yo no te he dicho nada. Con la ropa me has sacado también todas mis puñetas, y de esta forma he descubierto que aún soy tan pequeña, tan vulnerable e ingenua, tanto, que ni me reconozco en esta chica que cierra los ojos y te agarra la espalda en tu cama.
Después de los gritos he vuelto a ser yo y rápidamente me he reconstruido a mi alrededor sin dejar de mirarte de reojo para ver si te has dado cuenta de algo.

Por cómo me besas, parece que no.

Hay algo balsámico en reirnos de los anuncios de Disney Channel mientras comemos palomitas, tus sábanas tienen algo de alivio que se cuela en mis grietas y me proteje.

Sigo siendo una niña.

2010-06-14T01:28:00.003+02:00

Com pot ser que en mig de tanta calor es tingui, de sobte, fred.

Mejor quedarse y quererte? Largarse y quererte?

quién te crees que eres para creer que no me dueles?

Homenaje a todas mis princesas

2010-05-31T00:11:00.004+02:00

Los domingos por la tarde siempre acaban siendo punzantes. Es cuando las historias a medio ser se me acercan de puntillas y sin una palabra me rodean y me alzan en sus brazos obligándome a bailar con ellas su danza antigua y nostálgica. Hay tantas princesas que se quedaron por el camino. Aunque sigue siendo un misterio para mí si fueron ellas o yo la que me paré en el arcén a tomar aliento y buscar brisas nuevas. Te has cortado el pelo y ni siquiera me había enterado. No te recordaba tan guapa. Créeme, la nariz de payaso te sienta estupendamente. Ojalá hubiéramos ido a ese concierto, ahora estamos lejos. Siempre estuvimos lejos, y más hoy, que se me cuelan los "ojalases" por detrás de los ojos. (Por cierto, los filipinos ya se me han caducado). Mis catorce años aún penden de la comisura de tus labios como una prenda de amor. "Te deix, amor, la mar com a penyora". Al darme cuenta de que sí, que ya no somos las mismas, también entiendo que siempre van a seguir allí como parte natural de tu rostro. Aún recuerdo las conversaciones salpicadas de emoticonos sonrientes que prometían mundos enteritos de pompas de jabón. Pero has crecido; incluso escuchas la misma música que yo, cuando antes, nuestro antes, no pasabas de Lluís Llach (y no te enfades). Fuiste mi primera y eso te honra. También te concede mi amor de hojas perennes, a pesar del tiempo, a pesar de todo, a pesar del lodo que me tragué sin acabar de ser consciente, yo, niña, un sueño a medio crecer, un fruto del que aún disfrutas cuando nadie mira. Azul es mi nombre en esta nueva dimensión tan desconocida y salvaje como una flor tropical, y tú me bautizaste apenas con el roze de tu mirada. Y qué se ha hecho de nuestra vuelta al mundo. Mi primera MARinera a bordo. Te hubiera llevado a la otra punta del mundo y te fuiste. Lisboa, susurrabas por las noches cuando creías que no te escuchaba. Un cuento que se quedó a medio contar, de tantos besos. Lloré sin saber que te lloraba a ti y diciembre se me comió el año hasta mayo. Cuánto derroche de vida por los poros de la piel y las manos abiertas en algún rincón de la plaza de Sant Felip Neri, aunque ya ni te debes acordar. Hay tantas cosas de las que ni te debes acordar. Cometa fugaz en tu vida, ni siquiera tuve tiempo de hacerte promesas, y a pesar de eso he aprendido a escribir tu nombre con coma y no punto final, ves?, ves como tenía razón. Te quise tanto. El tiempo viajó entre tú y yo en un instante que aún no puedo borrar de mi retina, aunque tú no eres ya tú, y supongo que yo tampoco soy yo. Ahora tienes tanta vida revoloteando entre las manos, casi ni te reconozco. Y aún así te quiero. Construimos tan rápido que se nos olvidó poner ventanas y chimeneas y nada podía salir de allí. Te entiendo. Estabas acorralada y de un brinco saltaste por encima de mí sin ni siquiera verme. Te entiendo. No me quedó más remedio que amarte en otra lengua. Fuimos prudentemente imprudentes en nuestro vértigo circular, I told you when I came, I was a stranger, pero ni así. ¿Quién iba a decir que una estación de metro giraría a nuestro alrededor como un tiovivo? Niñas pequeñas y caprichosas contra el tiempo, aprendimos bajo mano a decirnos "te quiero" sin decirlo, y no sé tú pero aún conservo tu goma de pelo aunque pronto se va a romper. Darme cuenta, de tu mano, de lo que quería, sólo puedo agradecértelo a ti, origami bird. Y tú, no me mires así. ¿Vas o vienes? Me pediste que fuera suicida y lo he sido aunque tú no te das cuenta. Quizás ahora no vale la pena. A veces tengo tantas ganas de cuidarte que me doy miedo, supongo que querrá decir algo. Los sueños hablan. Puede que no falte mucho para que me rompa, y sigo aguantando por ti. He heredado tus frases sin sentido que son mundos de los cuales sólo me es permitido ver un resquicio de color. Avísame cuando te crezcan las grietas. Los domingos por la tarde evoco en un conjuro todas mis princesas destronadas que vienen de la mano de los sueños guardados en los cajones, y nos sentamos y hablamos silencios como si no existiéramos en los zaguanes de las puertas de este mundo viejo. Tantas historias que sólo han sido a medias, y yo aún tengo sed.

back on the middle of nowhere

2010-04-24T02:49:00.004+02:00

It's just this way of walking under the rain, of looking in the eyes, maybe shy, what the hell are you thinking about? when I just want to kiss you. It's just this way of loving little things. It's all about how you say "I'm late" but you don't really care. Nor do I. It's your sweet madness.

And, by God, it's all about feeling alive, you know? It's... just caring about being now here, because in a few hours I'll be back on the middle of nowhere. It's so hard to learn that things only happen once in the life. It's pretending that I'm in love with you to avoid falling for you. It's being far, far away from here. Now, here. Nowhere. And then, just behind you. "Who am I?" Who are you? I don't even know if I care.

It's squeezing the hours. It's taking your breathe away. And then, giving it back to you, as if it was a treasure. Because it is. And I can imagine you walking quickly in a lonely street wrinkling this paper with your hands.

Do you see how you distract me? I didn't want to write about you. Your hair is everywhere.

Life Vests Under Your Seat

2010-04-10T06:23:00.004+02:00

Seguramente ya te he dado mas de lo que deberia y ni siquiera me he dado cuenta. No soy nada sensata.

Me vas a renir tanto por esto. Pero no me importa. Igual que no me importa si te largas. O si me pides mas. Habra maneras de arreglarlo. Siempre hay salidas, aunque sean de emergencia. Por eso no pienso preocuparme, y si, yo tambien me he dado cuenta de que me acabo de contradecir. Que mas da.

En serio, por mi puedes besarme y largarte. Besame y largate. Y olvidame. Vierte unas gotas y huye. No me importa. Yo me voy a quedar con el beso. Yo me voy a quedar con el beso. Mancha las sabanas. Sangre, saliva. Lo que sea. Vendran las lagrimas luego a limpiarlo todo. No te preocupes, largate tranquila. De verdad, largate si es eso lo que debes hacer. Yo me voy a quedar con el beso. Ni se te ocurra preocuparte por mi. Aun saber que soy de naturaleza suicida.

O no, no te larges. Al fin y al cabo, que mas da? Yo me voy a quedar con el beso. Romper esa fina tela, saltar el abismo del milimetro. Eso es lo que quedara. No te larges, si no quieres. Pideme mas. Sabre dartelo. No voy a mentirte. Sabre dartelo, pidas lo que pidas. O al menos sabre decirte no. No pienso mentirte. Pideme mas. Por eso me vendo. Por tu mas. Ni se te ocurra preocuparte por mi, los suicidas siempre sobrevivimos. No lo sabias?

2010-02-25T17:20:00.002+01:00

Los domingos por la tarde suelo jurarme qe cambiaré mi vida, que voy a deshacer este collage de rutinas que me acuarela poco a poco. Voy viviendo de los sueños y la prisa, tengo la cuenta de mi misma números rojos. Me pregunto si debajo de la cama siempre hay monstruos...

Sigo buscando mi milagro a expensas de este enero tan absurdo, tan agudo, tan rugoso y tan espeso, porque ¿quién se ha olvidado su disfraz en mi ropero? Y sin querer mirar atrás rompo a llorar por mi abril muerto.

Los inviernos por la tarde nunca acabarán a tiempo si hoy el cielo se derrama y el suelo se me hace eterno, buscadme entre la arena de nostalgia que amenaza desde los bolsillos de mi miedo si me muero en el intento de vivir. Niña de tiza, cicatrices clandestinas al borde de mi sonrisa, alma cansada de tu risa, alma cansada de mi misma. Fui tan rápido por el carril de ida que no me fijé en cómo volver al país de las Maravillas, y ahora me mandas postales de tu galaxia expansiva, mientras yo me rompo el alma de tanto gritar, de tanto gritar...

Nadie va a salvarme del vendaval.

¿Oyes?

2010-02-06T18:33:00.005+01:00

A veces me olvido de reir cuando los pájaros emprenden el vuelo. Y todo aparece desnudo y descarnado y como con cicatrices por todos lados, cicatrices clandestinas de muñeca de trapo estampada contra un muro.
Hay algo entre el mundo y yo. Apenas un humo esquivo. Oye, no sé cómo sacarlo, ¿me ayudas a sacarlo? Oye, parece que va a salirse el mar de tanto oleaje que hay.

Creo que el tiempo me mira con sus ojos polvorientos y se ríe de mí.

Y qué frío, ¿no? ¿Dónde se esconden las alas rotas? Tengo que esconderlas, ¿sabes si puedo dejarlas en algún lado? ¿Ahí cerca del fuego, seguro? No me las quemaréis, ¿verdad? Que en el fondo me importan, ¿eh? Oye, a veces me olvido de cómo vivir. Maldita sea.

En realidad todo esto es pantomima, supongo que ya lo sabes. Palabras que suenen bien. A ver si la Maga me lee algún día y decide hacerme una visita, en realidad es eso, palabras bonitas para que la Maga venga. Me regalaron una caja, dentro había una caja, con una caja en su interior, que guardaba una caja, y me pasé la noche abriendo cajas pero se han hecho tan pequeñas que ni las puedo ver, así que nunca sabré si realmente hay algo ahí dentro. Puede que no, puede que me regalaran el infinito. Quién sabe.

Oye, mi nuca te echa de menos.

2009-12-17T19:13:00.003+01:00

Veig el món com pixelat... Quadradets que poc a poc van caient.

el que passa és que de cop tot és tan difícil que em dilueixo

2009-06-08T20:38:00.003+02:00

Fa quasi sis mesos que no entro al blog i avui hi he entrat perquè estic d'exàmens i no tinc classes i tampoc no he anat a esgrima i demà només tinc castellà i informàtica de manera que m'han sobrat molts minuts.

He entrat i això ha canviat moltíssim, blogs desapareguts, blogs creats, nous escrits, nova gent, noves relacions i és com si m'hagués perdut alguna cosa molt important. I de cop m'he preguntat que què faig jo, què he estat fent tot aquest temps. Sobreviure? Potser ja seria hora de deixar de sobreviure i començar a V.I.U.R.E. Potser sí. Qui sap, potser encara no he acabat de sobreviure i no estic suficientment viva com per viure i no va ser una bona idea intentar tornar a tu, però ja se sap, jo sóc així, ja em conec i mai acabaré de curar-me del tot.

A mares

2009-01-17T09:05:00.005+01:00

Qué frío hace hoy en el mundo.

Se me cae encima a trozos, trozos de mundo y desprendimientos en mí (otra vez no, otra vez no, por favor, no) y llego al momento tan resbaladizo de darte cuenta de que no tiene sentido seguir así y sin embargo, no me atrevo a soltarme, no me atrevo a soltarme porque no quiero caer.

Y luego me voy y me van cargando las espaldas y soy fuerte (sé que soy fuerte, tengo que saber que soy fuerte, tengo que creer que soy fuerte) pero a veces me arrolla tanta oscuridad y me gustaría de verdad dejarme llevar por el viento (me encantaría gritar que NO entre la lluvia) y hola y adiós, rebelión, movimiento pero no, el otro no, no va a poder ser.

Y aun y así sigo aquí, sigo siendo yo, la misma que habla de sueños y de luz y que sabe sonreír y fluir y amar, aquí estoy, en medio de tanto horror y tanta felicidad, y soy feliz, de vez en cuando soy feliz (cuando brilla el sol, cuando me sonríen, cuando te recompensan, ya sabéis) y no me he olvidado de soltar carcajadas de esas que cortan el aire, sé que de vez en cuando soy feliz.

Así estoy, entre dos aguas, medio aquí medio allí, zarandeada por las olas de un mar que no es el mío (y me empiezo a preguntar si de verdad hay un mar que sea mío).

2008-10-04T22:39:00.004+02:00

y nos besamos en cada semáforo en rojo

gira

2008-09-18T13:58:00.004+02:00

és inútil preguntar-se què està passant perquè simplement està passant i de què serveix dir que "no has de" si en realitat "no pots parar de"

i no és fàcil, ningú no ens va dir que seria fàcil

de fet, ningú ens va dir ni que seria

però és que jo ja m'he deixat encantar

pues hoy nada

2008-09-12T21:50:00.008+02:00

Hoy me he levantado pensando que todo era mentira, todo es mentira, pienso que hoy todo es mentira y de pensarlo todo se convierte en mentira. llevo jersey y tengo frío en los pies, maldita sea este otoño que ya se me filtra entre los huesos.
Escribo todo seguido y ni siquiera sé qué demonios esoty diciendo, sólo sé que no, hoy no, hoy nada, por favor, y no intentéis convencerme de lo contrario porque no estoy dispuesta creeros porque hay nubes muchas nubes y quiero correr hasta al mar, y cuando llegue a la orilla no dejar de correr, y hundirme, mojarme, llenarme del silencio del mar, ahogarme, da igual, sólo huir, huir de este aquí que no sé dónde está pero que parece que llevo conmigo.
No quiero irme porque allí no voy poder hacer malabares por las calles ni entrar en una tienda y hablar ni oler el mar ni comerme el mar ni nada, pues nada, hoy nada, no voy a conocer acordeonistas que toquen al ritmo de mis lanzamientos ni va ha haber un niño pequeño que me dé un beso porque le he dejado la pelota azul.
Las palabras se raspan de tan rápido que las quiero decir porque tengo miedo, un miedo enorme que no sé de dónde viene, pero es inmenso y negro tengo miedo de no saber decir nada, nada de lo que tengo dentro, de todo lo que llevo dentro, que no son palabras ni imágenes ni música, no sé.
Son las 22:58, que hora más estúpida, por qué nada se mueve? por qué todo sigue igual? quién va a dame el aliento de vida para cambiarlo todo, cambiar el mundo, necesito cambiar el mundo porque ya no sé en qué creer, ya no tengo nada en qué creer, pues nada, hoy nada.
Las calles dejarán de ser espectáculo, espectáculo, y no voy a ir andando por piedras con un vestido de playa ni voy a contar estrellas ni sabré reconocer si sopla tramontana o qué, pues hoy nada.
Llevo el mar enredado entre el pelo, entre los dedos, pero quién está ahí para descubrirlo, quién. Por favor, di algo, di algo ya que el tiempo pasa y no sé qué escribir, parece que nada es hoy y que hoy es nada.
Es que tengo ganas de saltar y mover los brazos sin sentido, sólo estar ahí y que la gente deje de atravesame con su mirada, es que tengo ganas de viajar muy lejos y respirar otro aire, es que tengo ganas de cerrar los ojos y transformarme en cualquier cosa, y ya me diréis por qué demonios estoy así si no hay ninguna razón para estarlo.
Son las 23:05 y en estos siete minutos no he parado de rascarme el yeso del corazón con la uña, haciendo ese sonido tan desagradable, sí, el que te produce un escalofrío y basta.

i ara què?

2008-09-10T14:24:00.004+02:00

adéu, hola, fins després, parèntesis, obrir, tancar, girar, córrer, trepitjar, cridar, murmurar, mirar el cel, volar, navegar, fugir, llavis, robar, malaguanyat, oportunitat, equivocació

?

Nota

2008-09-02T05:21:00.005+02:00

El Món darrera la càmera ja no és el món darrera la càmera. Cada vegada anava canviant més l'estil de les actualitzacions i per això m'ha semblat convenient canviar el títol. Ja no escrivia com es devia sentir el/la fotògraf/a a patir d'una foto sino escrivia un text i hi posava una foto. Per això poso "L'habitació de revelar", perquè el blog és on van a parar totes les meves reflexions i les fotos qe considero millors. Tot i així, si voleu continuar conservar el nom original a l'enllaç no passa res, de fet fins i tot jo crec que el seguiré anomenant El món darrera la càmera.

pa'fuera telarañas

2008-08-25T20:35:00.008+02:00

Mos difuminam a Cadaqués sota una pluja de notes i estels. Mos precipitam sense voler sobre el cel mullat de llàgrimes i caramels.

Hoy me he cansado de tirar la toalla, me voy quitando poco a poco telarañas...

Dime (versí "acançonada" del text del dia 14)

2008-07-16T22:21:00.004+02:00

Dime que me quieres y que nunca nos vamos a forzar,
Que acabaremos cuando tengamos que acabar,
Dime que no todo tiene un buen final,
Pero que lo intentaremos.
Dime al oído que el cielo hoy nos lloverá,
Que las estrellas y la luna no saben girar.
Dime que es difícil no herir al amar,
Pero que lo intentaremos. (...lo intentaremos...)

Y veo sombras grises enganchadas al televisor,
Y veo nuestro mundo de poesía y de color,
Y sólo puedo pensar que que magia
Y que suerte, que suerte, que suerte
Que sepamos volar.
Que me dijeron que existía un lugar así,
QUe me hablaron de esta forma de vivir,
Pero esto no se sabe hasta que
Lo palpas con las manos, con los sueños,
Lo besas con los labios
Y lo ves dentro de ti.

Dime que me buscas al otro lado del atardecer,
Entre las nubes de hoy y de ayer.
Dime que lo haces lo mejor que puedes,
Pero que no eres perfecta.
Dime que te espere a un lado del camino,
Que te de luz cuando te hayas perdido,
Dime que no crees en el destino,
Pero que no eres perfecta. (...no eres perfecta...)

Y veo sombras...

Dime en un susurro cualquier amanecer
Que mis ojos te pintan de amor tu piel,
Dime sonrojada que cuando me ves
Tu corazón salta...
Y mi corazón salta...
Y le grito al mundo que te quiero,
Te quiero, te quiero,
Una y otra vez.

Y veo sombras...

[Y si no me lo dices tú, te lo digo yo]

Lloviendo

2008-07-15T23:20:00.005+02:00

El mundo se llueve y yo estoy aquí esperando que alguien llueva por mí.

[¿Quién quiere que le inunde?]

[En realidad mi agua podría llenar una piscina suficientemente grande como para que toda la gente que se deshidrató por mí (más gente de la que me puedo imaginar) se bañe en ella.]

Respira

2008-07-15T23:09:00.004+02:00

-Si decido que me voy sé que no voy a volver.
-Eso es lo que que quisiste desde el principio.
-Era un sueño. Un ideal. No una realidad.
-Los sueños son muy bonitos cuando son sueños pero dan miedo cuando se convierten en realidad, porque son tan grandes, tan magníficos y tan mágicos que pensamos que no nos puede caber ahí, dentro nuestro, y que estallaremos.
-Es que estallaremos.
-Quizás.
-Y quizás no.
-Y quizás no.
-...
-...
-Sabes que me voy a ir, ¿verdad?
-Lo intuyo.
-Te duele.
-Me duele por mí pero me alegra por ti.
-Gracias.

[respirarespirarrespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespirarespira]

Dime que me quieres

2008-07-14T20:04:00.008+02:00

y dime que que se acabará cuando se tenga que acabar y que nuestro mundo de música pensamientos sensaciones escalofríos poesía y colores nunca nunca se destruirá aunque ya no habitemos en él dime que tus besos tienen sabor a chocolate y pídeme que los pruebe que caigo y caigo y aún no sé por qué seguramente por nada simplemente porque la fuerza de la gravedad está más activa hoy dime que la oscuridad siempre es buena y que el tiempo corre a nuestro favor dime que siempre te llevaré dentro de mí dime que te tiemblan las manos cuando oyes mi voz y dime que me has echado de menos dime que me esperarás al lado del camino y dime que quieres que te espere dime que las hojas del bosque son lilas y que los pájaros cantan ópera dime que no todo saldrá bien pero que lo intentaremos dime la verdad y dime fantasías dime que no todos los cuentos tienen happy ending pero que aún así son bonitos dime que adorne nuestra habitación con un móbil de corazones que se mueva con el viento dime que soplará soplará mucho y dime que entrará por la ventana para hacer volar los aviones de papel que hemos creado dime que las palabras nunca se acaban y que los números son exactos e infinitos dime que no pare de tocar la guitarra porque te sacude por dentro dime que cante que cante que cante y que te cante dime que deje de escribir sin signos de puntuación que coja aire y que te abrace

Las respuestas correctas

2008-06-30T14:46:00.004+02:00

Me preguntan. Me preguntan mucho. Yo intento responder sinceramente, pero la respuesta verdadera, la correcta, la que de verdad siento, es muy complicada para algunos. Nunca nada en mí fue sencillo. La respuesta correcta no se resume en un "sí" o un "no". En absoluto. pero para que la gente entienda a veces debo utilizar las etiquetas que la sociedad eligió para mí. O las etiquetas de la sociedad que yo elegí. Es difícil de explicar. Sólo los que me conocen bien, los que lo viven y los que son capaces de intuirlo pueden entenderlo. En mi mundo, en nuestro mundo, estoy llevando a cabo una campaña de abolición de etiquetas y prejuicios. No es fácil (y lo sabía desde el principio). No, no es fácil pero es necesario. Necesario si quiero vivir feliz.
Pero hay gente muy corta. Gente muy corta, muy gris o simplemente gente a quien no le interesa en absoluto lo que realmente siento. Esta gente necesita una respuesta clara. Necesitan una etiqueta porque si no se pierden. Y en esos momentos sé que estoy muy por encima de ellos. Yo he aprendido a no perderme. A guiarme por las estrellas que no tienen nombre.
Pero siempre me quedará un consuelo. El consuelo de que hay gente que no necesita que le diga "soy tal", "quiero de tal forma" o "tengo tal". Porque ellos también se han colgado una sola etiqueta: nunca llevaré más etiquetas.

(Nunca es una palabra tan inmensa que me da miedo. Al igual que siempre. Pero más miedo me dieron otras cosas y aquí estoy).

Anirem fins on ens arribi el cor

2008-06-24T12:36:00.007+02:00

Rellisco.

Jo creia tantes coses. He somniat tant, i he passat tantes nits en blanc. Sobretot he somniat tant, tantíssim. Jo creia que després pararia de somniar per recordar. Però ara (el després) se'm barregen els somnis i els records. Perquè els records no són com els somnis. Alguna cosa va fallar.

No és que estigui decepcionada. Les hores al teu costat són impagables. Les abraçades, la cançó, el teu riure, caminar vora teu sense cap més preocupació i parlant de banalitats. Arrepenjar el meu cap sobre la teva espatlla. Tot això m'has donat, i és preciós. De veritat. Però sento que m'he quedat curta. Sí, m'he quedat curta. Volia... Bé, millor que no digui aquí què volia. Simplement volia, i no sé què volies tu. I això... em va frenar. No em vaig atrevir.

És una llàstima.

Però... no és res. Seguirem avançant. Amb pas valent. I vindran altres hores. Encara que mentre no vinguin jo em moriré d'enyorança. Però vindran. I seguiran venint fins que el cor ens digui prou. I llavors, pararem. I ens somriurem, ens farem adéu amb la mà i serem un bonic record dins la història de cadascú.

Text: Mar
Foto: Mar
Model: Mar

El fotògraf de veritats

2008-06-11T09:25:00.004+02:00

Hi havia una vegada un fotògraf ben especial. Era un home alt i prim, tot ell fet d'angles rectes. Es presentava com a Sr. Res més. Ningú sabia el seu nom veritable, crec que, de fet, ni ell mateix el sabia.
El Sr. es caracteritzava per un fet molt important: fotografiava veritats. És a dir, la imatge que veia una persona normal era la de un ric donant un cèntim a un indigent, el que sortia a la fotografia era un home carregat de cadenes donant un moc a un altre home nuu que el mira amb odi.
A la gent, el Sr. li feia por. No és agradable pagar una milionada per un retrat com Déu mana i que a la fotografia surtis amb una ganyota de fàstic. Per això eren pocs els valents que s'atrevien a demanar un retrat al fotògraf de veritats.
Hi havia una dona de l'aristocràcia que no es creia totes aquestes coses. Bajanades, deia ella. Així que féu una aposta amb la seva neboda, una noieta viva i desperta de quinze anys. S'ha de dir que rere la cortesia manada a les altes esferes. la tieta i la neboda s'odiaven a mort. Per a la dona gran, la noieta era massa curiosa, massa manaire i massa impertinent. A més, tenia el cap ple de pardals: no és normal que una noia com déu mana tingui l'habitació repleta de llibres i de quaderns d'escriure al vida. En canvi, per a la noia, la seva tieta era una carca, una dona rígida i buida, esquerpa, un esquelet que només se sostenia per l'odi que sentia per tothom.
Així doncs, les dues dones van fer una juguesca. La tieta deia que sortiria com era, una dona respectable i d'alta classe. En canvi, la neboda creia que sortiria una espècie de dimoni amb quatre banyes, dues cues i tres ulls. Bé, això no li ho digué, està clar, però ho pensà.
Sense perdre més temps, la Sra. Hateberg escrigué una nota al Sr. demanant-li els seus serveis. Ell acudí la setmana següent vestit amb un alt barret de copa i la seva càmera. Instal·là la Sra.Hateberg en una cadira cora la finestra. La llum era càlida, i fins i tot la tieta intentava somriure. El fotògraf de veritats col·locà el trípode davant la senyora, se la mirà bé, confús, i amb un arronsament d'espatlles féu la fotografia. Marxà amb els diners a la mà, sense dir res.
La noieta sortí corrents rere seu. L'atrapà just en el moment en el que el Sr. anava a pujar al carruatge.
- Senyor, què creu que sortirà a la foto?
- No res, senyoreta.

Al cap d'uns dies reberen un sobre. Al obrir-lo, aparegué la fotografia. La llum era la mateixa, la cadira, la taula... Però no hi havia ningú assegut.

Dolç

2008-06-10T09:54:00.006+02:00

És tot tan dolç.

Ja no sé què pensar, i tampoc vull pensar-hi. Jo només flueixo. Cap on sigui.

Els dies perden sentit. Tot és una amalgama de temps que goteja poc a poc, ferint-me càlida i plàcidament a cada gota que cau sobre la pell.

Em faltes un poc. Però igualment m'has omplert tantíssim...

Pasan las luces

2008-06-07T09:08:00.007+02:00

Dame tu luz, yo conozco el camino, estamos de huída, es la carretera, dejamos atrás un barrio atascado, un lago estancado, diecinueve años... Pesa el recuerdo, pasan las luces al revés por el retrovisor. Mi brazo, mi mano en tu regazo, te miro de reojo, sí que sigues a mi lado. El aire por tu pelo, estrellas en el cielo, la luna tras las nubes vuelve a aparecer, que importa el movimiento, tú vives lo que siento, el instante por delante parece ya presente. El mundo se ha parado, Dios cogió un pincel, decide que el momento será inmortalizado, y nos pinta a mano, el universo nos pinta, nos pinta a mano.

Brilla, salta, brisa, navega, vuelan, suenan, cantan sirenas, setos, ramos, árboles, montes, campos, sierras... (el horizonte)

No importa lo que digan, hay quien nace estrellado, otros nacen con estrella, muchos dejarán sus huellas bien pegadas al asfalto, pues alto, alto, mi rutina es gloria, me tiré de la noria. Lo intento porque siento, porque vivo el movimiento, en busca del momento mediante la constancia, en la casa, en la almohada, en el alba, en la mañana todos renaceremos un millón de veces. Si la suerte compadece cada instante, si el perfume se convierte en diferente, si mis frutos son contigo un pequeño visitante un ambiente diferente, y la vida por delante, la suerte de tenerte, la suerte de escucharte.

La suerte, la fortuna, el destino, el azar, la estrella, la casualidad, la carambola, la buenaventura, la ilusión, el sueño, la chispa, el acto... (la chispa, al chispa, la chispa)

http://www.youtube.com/watch?v=kainhN0SzGY

Viure les preguntes

2008-05-26T21:46:00.004+02:00

"Vostè és tan jove, està tan al començament de tot, i jo vull demanar-li, tan bé com sé, estimat senyor, que tingui paciència davant de tot allò que hi ha de no resolt en el seu cor, i que intenti estimar les preguntes mateixes com cambres tancades i com llibres escrits en una llengua molt estranya. No cerqui ara les respostes que no li poden ser donades, perquè no les podria viure. I es tracta de viure-ho tot. Visqui ara les preguntes. Potser llavors, de mica en mica i sense adonar-se'n, un dia llunyà viurà resposta endins".

Rainer Maria Rilke, Cartes a un poeta jove

2008-04-04T18:50:00.002+02:00

LLiscava per les parets de les cases blanques, es penjava als fils de la roba, volava amb les gavines, pujava dalt del campanar i tocava les campanes.

Enyor

2008-03-29T20:39:00.005+01:00

És quan els matins
no s'han tenyit encara
de la llum de cap dia
que enyor tot el que hi ha al món.

Però sobretot enyor la teva mirada
i el teu
"déjate llevar".

I enyor un sentiment,
enyor tot, amor meu,
enyor saber.

I és quna les tardes destil·len
els matins tenyits de tot
que t'enyor amb més força.

I és quna les nits amaguen l'albada
que recullo les gotes de records
en un pot
que d'altres en diuen cor,
i simplement somnio
que mai et vaig conèixer.
però més que somni és malson,
malson dolç i àcid de poma,
i decideixo llevar-me.

I esperar un altre matí
Que no s'hagi tenyit encara
per poder-hi dibuixar
El que (potser mai) arribarà.

I els cercles es tanquen.

Buit

2008-03-19T11:19:00.010+01:00

Els pètals de les roses mortes
dels dies,
-mai estigueren vives,
potser-
Cauen
Buscant un cor.

Tot s'ha quedat
En un acord de sèptima,
Perquè avui un baix amb sis
No es pot duplicar,
I les sensibles no condueixen a tònica.
Potser ja no ho faran mai.
Les sèptimes no volen anar
per graus conjunts.
A més, has perdut el llapis
I t'adones que li has posat
Palet al set.

(Et maleeixes mentre busques
Una goma)

La finestra només porta llum
Gris, opaca.
On és el dia?
No hi és:
S'ha escapat.

Sembla,
Sembla que tot fa vaga.
No i ha fum a la xemeneia,
La tele no està encesa,
L'escala ja no és
Mecànica.
(De fet, mai ho fou)
(De fet, era jo qui pujava i baixava
De dos en dos)

És com un quadre.
M'agradaria estripar-lo,
Però hi trobo dos inconvenients:
No tinc ungles
I no és un quadre.

No fa fred ni fa calor,
Tot ha perdut el color,
I ahir vaig entendre
Que potser no es tracta
De "ni una cosa ni l'altra"
Sinó de "ambdues coses"

2008-03-15T20:37:00.005+01:00

Por de parlar, de dir alguna cosa que no et pugui agradar...

S'ha acabat. Jo sóc jo, i jo no és nigú més que jo, i tu no ets qui per fer-me ser un altre, que jo sóc jo i tu ets tu. Encara que t'estimo molt, moltíssim.

Tinc el cap com un dia xafogós d'estiu

2008-03-11T20:19:00.004+01:00

El temps goteja. Miro al meu voltant: on es veu el temps? A la professora que escriu al meu costat? Ja gran, i amb les mans arrugades? Al sol que va canviant de posició? A les agulles d'un rellotge impertinent que van rotant tancades en una esfera sense començament ni final? Tot això són evidències del temps, però... I el temps?

Estic sumida en un caos mental impressionant. No, caos no, calma, excessiva calma. El meu cap és com un dia d'estiu de xafogor, humitat, on els ocells no canten i ni el mar s'atreveix a moure's. Estudiar? Ja! No, ho sento. No puc, avui. Que avui el meu cap és com un dia xafogós d'estiu.

Em sorprenc. A vegades m'adono que tinc el cap com un da de primavera i tramuntana a cadaqués, i a vegades ebri com en una tempesta de llevant, o obscur com una nit d'hivern sense lluna. Però avui no. Avui el tinc com un dia xafogós d'estiu.

Els estranys

2008-03-09T21:24:00.006+01:00

Tinc un estrany a l'altra banda de la paret. Tan proper, però tot i així, tan estrany! Potser perquè ja no és ell. Viu la vida com en un somni, on no et preguntes el "per què" de les coses. Viu en un somni però ha deixat de somniar. Viu en el sentit biològic de la paraula, però ja no viu en l'altre sentit. Que tampoc sé quin és.

Potser l'estranya sóc jo. Però no ho crec. Penso que em conec prou bé. No tinc vergonya de mi mateixa i davant meu no m'inhibeixo. Tampoc tinc raons per fer-ho.

I els demés? Estic rodejada d'estranys! Amb quants em creuo cada dia, amb quants hi parlo? És més, amb quants hi visc un trosset, per molt ínfim que sigui, de vida? Moltes vegades tot es resumeix a intuïcions, retalls de personalitat que m'arriben a través de les escletxes, escletxes als ulls, als mots, als gestos. Quina festa! Ànimes i ànimes per descobrir. A mi m'agrada que em descobreixin, si més no, descobrir-me. Que... emocionant és ser transparent. però no tothom pensa igual. Això també és emocionant. Tastar una mica i fer-se enrere, anar obrint o fer-se enrere, destapar, i finalment abraçar (o fer-se enrere). Pot semblar absurd, però a vegades sóc absurda, i no sé d'on em ve aquesta alegria sobtada, aquesta emotivitat. Amb el panorama que portem! In crescendo, a més, sempre (però no sempre) a més.
Estimo. això està clar. He estimat infantilment, he estimat ingènuament, he estimat apassionadament, he estimat incondicionalment, he estimat carinyosament, he estimat dolorosament, he estimat a tants i de tantes formes! I el que em queda.

serà que a vegades sóc feliç. feliç malgrat tantes coses.

Études Simples

2008-03-08T20:16:00.006+01:00

mf

Alegria.

pp

Intimitat.

f

Indignació.

mp

Tendresa.

f

Tensió.

p

Alleujament.

f

Fúria.

ff

Passió.

f

Amor.

pp

Final.

La vida

2008-03-02T13:59:00.004+01:00

- Plora.
-Per què?
- Plora.
- Però per què?
- Perquè tots tenim motius per plorar.
- Ja, però jo ara no vull plorar.
- Ploraràs.
- Segurament.

- Doncs riu.
- Per què?
- Riu.
- Però per què?
- Perquè tots tenim motius per riure.
- Això és mentida.
- No.
- Què me'n dius dels pobres, dels desgraciats, dels que stan en guerra, de tots...?
- Tenen motius per riure.
- Sí? Quins?
- La vida!

La vida.

Què deu ser la vida?

Trocet del llibre "La lladre de llibres" d'en Markus Zusak versionat per Mar Romero.

2008-02-27T18:21:00.008+01:00

El dia que vaig passar a recollir en Rudy Steiner el cel era color fons de mar. No hi havia lluna. Tot el carrer Himmel dormia. Tots menys la Liesel Meminguer, que era al soterrani llegint "El portador de somnis". Revivia en Max Vanderburg. Revivia la guerra de neu en aquell indret humit i fosc. Revivia el dibuix del jueu i la nena alemanya caminant sobre un núvol llarguerut i vergonyós cap al sol. Revivia els combats del jove boxejador contra el Fürher. Mai guanyava ningú. I recordava les fuetades a l'esquena el dia que es va ficar enmig la corrua de jueus que transitava pel carrer Himmel. Ls seves mirades ensopegaven entre ells i se'ls hi entortolligaven als peus. Menys la mirada d'un boxejador jueu, que buscava la nena alemanya. I que va trobar la nena alemanya. La Liesel Meminguer va córrer i el va abraçar. Jo contemplava l'escena. L'agitadora de paraules i l'home de cabells com plomes d'ocell.

La Liesel revivia tot això mentre uns avions sobrevolaven Molching. Jo vaig veure com les caixes queien dels ventres panxuts d'aquells torssos de ferralla. El moment tenia un regust de supèrbia i de bellesa. Molching dormia sota el cel de mar. L'aigua atenuava tot soroll de l'exterior. Crec que les alarmes de les ràdios no s'atreviren a sonar per l'intensitat del moment. Les caixes queien i ningú semblava reaccionar. Jo esperava recolzada contra la paret d'una casa. de veritat que em va saber greu que tota aqeulla gent es morís, però jo no hi puc fer res. Jo només recullo ànimes.

Les bombes van caure. Ni un soroll. Cap crit. Vaig recollir les ànimes d'en Rudy Steiner. El nen havia perdut una cama i totes les coses que hagués hagut de fer. per exemple, fer-li un petó a la Liesel. Crec que la darrera paraula que hagués dit si hagués tingut l'oportunitat hagués sigut Saumensch. Sí, la Liesel era una saumensch. Havia sobreviscut. Reconec que em va fer una mica de ràbia no poder-me-la endur encara. Però la Liesel havia d'escriure una història, i el dia que havia de morir seria color esmorzar, d'un groc flonjo, no de color fons de mar. Després de recollir en Rudy i tota la família Steiner, vaig anar a recollir Frau Hodepapfel. Morí resignada. Després d'haver vist ls seus dos fills morts, què li importava? De fet, portava cridant-me des de feia un bon temps. Des que em vaig endur el seu fill Michael. em vaig carregar les ànimes de tots els habitants del carrer Himmel a ls espatlles. Només em faltaven la Rosa i en Hans Handeburg. L'ànima de la Rosa Handeburg tenia els dimensions del seu cor, i del seu cos. És a dir, era immensa. La vaig colocar al capdamunt de la pila d'animes que duia entre els braços. Tenia la boca oberta. La vaig interrompre durant un ronc. Agafar en Hans Handeburg em va resultar més difícil. L'acordionista, pintor de parets, soldat i pare no volia deixar la vida. Però crec que en el fons sabia que ho havia de fer. Va voler pronunciar el nom de Liesel, però la mandíbula li havia quedat completament dislocada. Els seus ulls de color argent es van començar a rovellar. Em va saber molt de greu, la veritat. Potser no hagués sentit tanta culpa si també m'hagués endut la Liesel. Però no. La Liesel encara havia d'escriure una història. La història de l'agitadora de paraules. Crec que hi havia de tenir un protagonisme important.

Quan vaig deixar el carrer Himmel (o el que quedava d'ell), el primer crit de la nena va voler ressonar entre unes parets que ja no existien. Es va quedar biut i cec. La nena alemanya va abraçar el Papa. va abraçar la Mama. Volia retenir les seves ànimes, però jo tenia la de la Rosa handeburg al capdamunt de la pila i la del Hans Handeburg agafada de la mà. Aquell dia la Liesel Meminguer em va mirar a la cara i no va apartar la mirada.

-Saukerl-va dir.

Li va dir a en Rudy. Perquè en Rudy havia mort i ella no. "Saumensch" va pensar en Rudy de la Liesel, perquè havia sobreviscut. "Saukerl" va pensar la Liesel cap en Rudy, perquè ell havia sucumbit. L'ànima d'en Rudy em va clavar una patada. Però jo no el vaig deixar anar. I em va saber greu.

Qui volia bombardejar un carrer que tenia el nom del cel?
Qui ho volia?

El Fürher? Ho volia el Fürher? Però se li va escapar un detall... una agitadora de paraules havia sobreviscut, i explicaria una història.

Mentre jo deixava enrere el carrer Himmel per anar a buscar d'altres ànimes, vaig veure una evàstica somrient burleta.

P.D: De vegades ens confonen al Fürher i a mi. Però hi ha una diferència: el Fürher llençava les ànimes, jo les recullo. Sempre vaig ser la seva servidora més fidel.

2008-02-22T19:17:00.004+01:00

El silencio de ese día fue amable. El del dia anterior había sido eufórico, y el del otro, agrio. El de mañana bien podía ser rabioso o compañero, y el de pasado quizás sería tenso, o quizás apasionado.
Se encontraban cada día de seis a ocho y permanecían en silencio. Una vez, él le cogió la mano. otra vez, ella le besó en los labios. Ella iba porque él no le pedia explicaciones. Él le construía una burbuja de irrealidad, porque, ¿quién puede imaginar un mundo sin palabras? Él iba porque cada vez que ella miraba por la ventana se le quedaba un pedazo de cielo prendido de los ojos.

Se reunían en una habitación misteriosa que había en el cuarto segunda en el cruce de Bruc con Consejo de Ciento. Nadie vivía en ese piso y ellos entraron sin saber por qué. La habitación tiene paredes blancas, techo blanco y suelo blanco. No hay nada, absolutamente nada, ni una silla, ni una mesa, ni una lámpara. Tiene una sola ventana que da a la calle. La ventana está pintada de primavera y siempre entra luz por ella. Y si no entra, se la inventan. Igual que si no hubiera cielo también se lo inventarían. Ella salió de su casa un martes por la tarde, andó hacia el cruce Bruc con Consejo de Ciento, abrió la puerta (se inventó la llave) y subió hasta el cuarto segunda. Él salió de su casa un martes por la tarde, andó hacia el cruce Bruc con Consejo de Ciento, abrió la puerta (no hizo falta que se inventara la llave porque ella ya lo había hecho) y subió hasta el cuarto segunda. Él dijo "Elena" y ella dijo "Leo". Así que, para ella, él se llamaba Leo, y para él, ella se llamaba Elena. No tenía por qué ser verdad. Quizás ella se llamaba María, Paula, incluso Muriel o Jana. Y seguramente él tampoco se llamaba Leo, sino Miguel, Julio, Álvaro... Pero si ya podían inventar el cielo, ¿qué más daba? Se sentaron al lado de la ventana y estuvieron callados durante dos horas. Ella le explicaba cómo había sido su día, y él escuchaba. Lo sabía por si tenía los puños apretados o si los ojos sonreían, incluso lo sabía por si llevaba el pelo despeinado, o recogido en una cola, o suelto.

Una vez, a las seis, ella esbribió en la pared con negro "Ya no puedo vivir sin ti". Él entonces le cogió la mano. El día siguiente, él escribió, en blanco, justo encima de lo que había escrito la chica "Ya no puedo vivir sin ti", de manera que la pared volvía a ser blanca. La pared ahora también decía cosas sin decir nada. La chica entonces le besó.

Y por cierto, si ahora les ha entrado la curiosidad y andan hasta el cruce de Bruc con Consejo de Ciento y suben hasta el cuarto segunda, tienen dos posibilidades: la primera, y seguramente la que más crédulos tendrán que soportar, será, para empezar, no poder entrar, y si lo hace seguramente se encontrará con una familia en la que, con un poco de suerte, habrá un padre impulsivo que pensará que es un ladrón, descolgará el rifle de la pared y disparará, justo antes de acordarse, aliviado, de que no estaba cargada. Pero si ha tenido la suficiente imaginación como para imaginarse la llave, seguramente también la tendrá como para inventarse la habitación. No busque, no habrá nada escrito en la pared, ni siquiera estarán él y ella, por el simple hecho de que ni esa habitación, ni él, ni ella existen!

La primera cosa és silenci, la segona és llum, la tercera és pedra, la quarta és aigua que corre, la cinquena és verd, la sisena és jo

2008-02-17T17:13:00.005+01:00

La primera cosa és silenci, silenci profund i espès, que envolta com un llençol de lli tot el que roça, un silenci treballat i estudiat, un silenci creat, que amplifica tota la resta, i fresc, silenci d'hivern i de solitud, i paraules no dites perquè no les vols dir, i pensar...

La primera cosa és silenci, la segona és llum, llum de matinada i de dia, llum inclinada i calenta, que pinta vetes daurades al terra fosc, mentre els racons negres es mantenen a l'aguait, llum impossible i llum certa, llum dolça com una poma i com els atmetllers florits dels camps.

La primera cosa és silenci, la segona és llum, la tercera és pedra, pedra pertot, pedra pesada i segura de sí mateixa, pedra ordenada, que delimita i que tanca, pedra freda i humida, amb verdet entre els blocs, pedra relliscosa i revifant, pedra fosca, pedra imponent i religiosa.

La primera cosa és islenci, la segona és llum, la tercera és pedra, la quarta és aigua que corre, aigua juganera i confiada que marxa lluny per tornar després, aigua gelada i triomfant, orgullosa i presumida, aigua jove però també vella, aigua senzilla, aigua pura.

La primera cosa és silenci, la segona és llum, la tercera és pedra, la quarta és aigua que corre, la cinquena és verd, verd obscur i perenne, verd silenciós i respectuós, un verd que es manté fora la pedra, verd que mires envejós i melanconiós, i que perds entre les mans, verd distant, profund.

La primera cosa és silenci, la segona és llum, la tercera és pedra, la quarta és aigua que corre, la cinquena és verd, la sisena és jo, jo absurdi esparverat, jo dominat, un jo que mira, i perd i guanya, i ve i va, jo que ja forma part del paisatge, un jo immòbil, jo submergit en el silenci, que traspassa la llum i arrepenjat a la pedra, jo escoltant l'aigua que corre, mirant el verd vell i sorprès de ser jo i de trobar un jo tan absurd com ell.

Amic meu, vell vagabund...

2008-02-01T18:52:00.002+01:00

Amic meu,
Vell vagabund,
Fugin del món
Fugen de tu...

Què humiliant. Extendre la mà, suplicar, abaixar el cap, fer veure que no t'importa que la gent passi sense mirar-te, perquè no et veuen o perquè tenen por de trobar els teus ulls plens d'ira, d'impotència i de ràbia. Fer veure que estàs immensament agraït de rebaixar-te a dependre de la pietat dels altres per sobreviure.

La mina i el cel

2008-01-16T17:56:00.001+01:00

L’ascensor baixava. Baixava, baixava fins les entranyes de la terra. Fins la mina. I jo només volia mirar el cel. Un cel que s’anava fent petit a mesura que l’ascensor baixava. I baixava, baixava.

El pare estava a l’hospital. És el cap de la mina. I l’únic que s’ha endut d’ella és una taca del tamany d’una poma als pulmons. No tenim diners. Algú ha de treballar. I aquest algú sóc jo. A la mina. Amb una mica de sort, d’aquí uns anys també estaré jo a l’hospital. El meu germà gran està a punt de guanyar una beca per ser bon jugador de rugdby. No pot deixar-ho ara. No pot. Jo no sóc bon esportista. Mai ho seré. Tampoc mai no seré el fill perfecte. El fill perfecte és ell. Ell, el gran. Ell, el responsable. Ell, el que no perd el temps construint coets i somniant amb el cel. I jo, a la mina. Quan l’únic que vull és anar al cel. I si em presentés al concurs? Un dia m’ho vaig preguntar. I mostrar el coet que va arribar a 62 metres d’alçada. I el que va incendiar el bosc. Per què no guanyar-lo i que em donessin una beca? I marxar fora d’aquest poble de mala mort on tots els nois tenen ficat al cap que seran miners? I que mai no veuran ni el mar, ni el cel, ni les muntanyes? Per què són tan conformistes?

Però el pare està a l’hospital. I tot s’ha quedat en somnis. Desitjos. Que em cremen. Ningú ha cregut en mi. Tothom em veu destinat a succeir el meu pare. Amb taca al pulmó inclosa. Carbó, carbó, carbó. I jo, estrelles, estrelles, estrelles.

- Encén el llum, imbècil.

Qui és l’imbècil? Jo o el que va intentar imitar els estels amb aquestes llumetes del casc?

El món de fora.

2008-01-09T19:00:00.002+01:00

Tretze minuts.

El món de fora és sorollós. És brut. És injust. És desconcertant. És incomprensible. És odiós. És estúpid. És massa lluminós.

Onze minuts.

El món de fora fa pudor. Fa por. Fa plorar. Fa girar cua. Fa mal. Fa ferides. Fa cridar. Fa ràbia.

Nou minuts.

El món de fora és inútil. És cec. És obsessiu. És tirànic. És irascible. És capritxós. És tèrbol. És ambiciós.

Set minuts.

El món de fora fa riure. Fa sentir-se diminut. Fa injustícies. Fa imbecil·litats. Fa penedir-se de tot. Fa vergonya. Fa pena. Fa compassió.

Cinc minuts.

El món de fora és inhumà. És venjatiu. És violent. És rabiós. És insensible. És patètic. És orgullós. És atabalador.

Tres minuts.

L'odio.

Un minut.

Haig de sortir.

45 segons.

M'hi enfrentaré.

30 segons.

Ens hi enfrentarem.

15 segons.

Per això estem aquí.

Ja.

Veniu?

Foto: de www.fotolog.com/photograph_art

"Aviat, amor meu, aviat"

2008-01-05T19:49:00.003+01:00

"Se me fue la euforia de las manos", llegeixo*. I me'n adono de que realment és el que m'ha passat. Se m'ha escolat entre els dits, se l'ha endut una ràfega de vent, se l'ha emportat el mar. Veig la teva moto aparcada, com sempre, davant l'edifici. La mateixa moto, el mateix edifici... El mateix instant, dia rere dia, quan torno cap a casa i em trobo amb la mateixa moto, el mateix edifici... "Y se me fue la euforia de las manos". I se m'envà. La mateixa sensació de fred, cada dia, quan em trobo amb la mateixa moto, el mateix edifici... Em buiden de cop per dins, em cauen els sentiments als peus cada cop que em trobo amb la mateixa moto, el mateix edifici...

Un petó. Un petó, i prou. Res més. I després vas desaparèixer. "Me'n vaig de viatge"-trist? hipòcrita!-. "Quan tornaràs?"-ansiosa-. "Aviat, amor meu, aviat"-cansat-.

Un dia.

Una setmana.

Un mes.

No va arribar a un any.

"Aviat, amor meu, aviat". Després de tres mesos, dues setmanes i quatre dies, vaig veure la teva moto. Aparcada davant d'un edifici. Aquell edifici. Si hagués sigut un altre, m'hauria esperat impacient a que tornessis per fer-te una sorpresa. Però era aquell edifici. Per què precisament aquell? Per què no m'havies avisat que tornaves? Per què havies trigat tant?

"Aviat, amor meu, aviat".

Per què?

Estava més clar que l'aigua. Però no volia entendre la resposta. I n'hi havia, sí senyor, n'hi havia una, de ben clara a més a més. Però no vaig voler-la entendre. Mentida, entendre sí... No la vaig voler escoltar. Perquè en el fons, ja sabia la resposta... Des de feia temps.

I per què, si sé, vinc cada dia a veure la mateixa moto, el mateix edifici? En realitat només vinc a fer això, veure-la, acariciar-la amb la mirada, i desitjar inútilment trobar-te algun dia, i que et quedis mirant-me, mirant aquesta nena vestida amb un uniforme d'escola que un dia vas estimar. Vas estimar-me algun dia? Ja no estic segura de res.

Vinc, cada dia, i veig la mateixa moto i el mateix edifici, ho veig però no ho miro, i busco -de segur que desesperadament- la teva mirada.

Vinc, cada dia a veure la mateixa moto, el mateix edifici, pel simple plaer de trobar-me amb alguna cosa teva. Encara que sé que no faig més que fer-me mal. Però em perdono, una i altre vegada. "Un dia més", penso.

"Aviat, amor meu, aviat".

T'odio.

T'estimo.

*de www.fotolog.com/tomandocafe, 3-12-07

T'estim i prou

2008-01-04T17:36:00.002+01:00

Rellegeixo les pàgines, una i altra vegada. Les acaricio, amb la mirada i amb les mans. Com si acariciés la teva ànima, la que es descobreix rere els mots que un dia vas escriure. Perquè els sentiments canvien, però l’ànima no. I m’estimo la teva ànima.

Començo a escriure però ni tan sols sé què dimonis vull dir. Tinc tantes ganes d’omplir-te! Omplir-te d’amor, de felicitat, tantes ganes de que una llàgrima d’alegria, d’amistat, rodoli per la teva galta fins als teus llavis... Aquests llavis que m’han dit tantes coses boniques, que m’han somrigut...

Sigues feliç! Sigues feliç, sisplau, fes-ho per tots aquells que t’estimen. Que si tu ets feliç, un trocet de la meva ànima també ho serà.

I plora. Plora sempre que ho necessitis.

I crida.

I riu.

I fes tot allò que desitges fer.

Hi ha tantes menes d’amor... Amor passional, amor confús... I el teu, amor simple. Senzill. Com explicar-ho? Estar al teu costat és fondre les preocupacions dins el mar dels teus ulls. T’estimo, com a amiga i companya de viatge, t’estimo i prou, sense complicacions, t’estimo amb un amor clar com l’aigua, l’aigua d’un riuet que vessa al mar. T’estimo, molt però no massa, no es pot estimar massa. T’estimo, amb l’amor de l’horitzó, que mai s’acaba.

T’estimo, què més cal dir?

Cada volta que et veig m’abraces T’abraço. Ens abracem. Com si volguéssim difuminar els límits del nostre cos. M’abraces, amb els braços al voltant del meu coll i repenjada en mi, somrient. T’abraço, amb els braços al voltant de la teva cintura, i et premo fort contra mi, i tanco els ulls pensant que... No, pensant no, no penso res, només sento, sento una felicitat indescriptible aquí dins. Llavors ens separem el just per mirar-nos. I bolquem tot el nostre afecte de mirada a mirada, i somriem.

Somriem perquè t’estimo. I perquè m’estimes. Què més bonic que això? Res. N’estic convençuda.

No sé si hauré aconseguit transmetre tot el que sento vers tu en aquest full. Ho he intentat. Si no, no has de fer res més que mirar-me als ulls, i llegiràs el meu amor en paraules no escrites, d’un llenguatge llunyà i únic.

T’estim, i prou.

Ho sé, avui la foto no és una gran cosa, però no en trobo cap més adequada. Que avui és per l'Estel, sens dubte.

I oferia les rialles al vent

2007-12-24T19:45:00.003+01:00

I ofereixo les rialles al vent...

Les ofereixo amb el cos, amb les mans, amb els ulls, les ofereixo amb el cor i amb cada bocí de la meva ànima. Les ofereixo potser amb vergonya, amb culpa de saber-me tant immensament feliç, però no puc parar de riure, i riure...

I mentre, el vent s’endú les meves rialles lluny, molt lluny, cap al mar, on un vaixell les recollirà i les portarà a fer la volta al món.

I mentre, el vent s’endú les meves rialles lluny, molt lluny, cap a la muntanya, on un alpinista les guardarà a la motxilla i les durà al cim.

I mentre, el vent s’endú els meves rialles lluny, molt lluny, cap als estels, a través de la nit, on una “aigle noire” les agafarà i les portarà a la lluna.

I mentre, el vent s’endú les meves rialles lluny, molt lluny, cap al centre de la terra, on un riu de magma les conduirà cap al nucli de tot.

I mentre, el vent m'acaricia i em fa estremir, i s'enrosca al meu cos com un llençol mandrós que et cobreix pudorosament.

Perquè avui ofereixo les rialles al vent, i salto, salto ben alt, perquè també jo m’ofereixo al vent.

M’ofereixo al vent i al llarg camí que em queda pel davant.

Perquè avui m’ofereixo a la vida, tota jo.

Foto de: www.fotolog.com/photograph_art

Que l’horitzó ens estira.

2007-12-22T09:50:00.003+01:00

I és tan difícil quan les coses no et vénen fàcils... Pot sonar molt banal, però és tan, tan difícil...

Perquè t'hi esforces, t'hi aboques, i llavors caus, però penses que serà l'única vegada, i et tornes a aixecar i tornes a començar, però la vida pensa que estàs massa tranquil, i altre vegada ensopegues i caus, però t'aixeques igualment, i tornes a caminar, però de cop, per sorpresa, et trobes el terra a dos pams i ja no pots evitar la caiguda, i llavors et preguntes quant durarà això, si va per llarg, perquè et comences a mosquejar, i crides, crides molt, i dius que no és just, reivindiques i t'enfades, però mira, en el fons, en el fons saps que t'ha tocat a tu i que t'estàs comportant com un nen malcriat, per això tornes, ja cansat, ja esgotat, però tornes perquè no tens res a perdre, i tampoc res a fer, i ja tems la pròxima caiguda, però mira, vés per on no caus i segueixes endavant, endavant sense parar, i t'emociones tant, tan, que comences a córrer, i pam, llavors tornes, tornes altre vegada, però saps que no hi ha treva en un combat tan desigual, així que t'aixeques jurant-te que serà el darrer cop, i ara les forces et vénen de la ràbia i el dolor, perquè ja no pots més, i mira, justament les forces et vénen d'aquest cansament que t'envaeix, i d'aquestes punxades de tant, tant al fons, i t’aixeques decidit i camines ràpid, amb la vista fixa en un punt d’un horitzó que s’allunya cada vegada que fas un pas, però ja t’és igual, a tu el que t’importa és caminar, i camines, oi tan que camines, camines molt, lluny, i més, i encara més, i penses que ja no pot ser, que ja no pots ensopegar un altre cop, que t’has caigut tantes vegades ja, que estàs tan cansat, que creus que no hi ha ningú tan cruel com per fer-te caure, però vés per on, algú va posar un dia una pedra just on tu poses el peu, i quasi sense adonar-te estàs estirat al terra, maleint la persona que va posar aquella pedra allà, i et treus els culpes de sobre, perquè en realitat saps que has caigut perquè no estaves suficientment atent, així que aquesta vegada maleint-te a tu mateixa mires al cel i et tornes a aixecar, pel cel, penses, pel mar, penses, m’aixecaré pel món, encara que saps que no s’ho mereix, però t’aixeques, i creus saber que la clau de no ensopegar és

caminar

lentament,

sense

pressa,

mirant

al teu

voltant,

somrient,

i vivint

una mica,

que no

ho fas

des de

primera

caiguda.

Perquè ja saps que les caigudes t’ho posen difícil, i que és per això que les necessitem, i que l’horitzó no s’allunya per molestar-nos, sinó per marcar-nos nous objectius i fer-nos avançar. Que l’horitzó ens estira.

Confessió

2007-12-16T11:38:00.002+01:00

Els papers em cremaven a les Mans.

Ara el foc crema els papers.

Ja ningú llegirà les paraules. Només jo les duré al meu cor, perquè aquell que els va escriure ja és mort.

Va morir abans-d'ahir. I avui he rebut la seva carta. Les seves darreres frases.

I al confessió més terrible que hagi sentit mai.

Enteneu-me, jo sóc un home de Déu que regeixo una modesta església. Els pocs que vénen a confessarse, confessen petits pecats sense importància que s'arreglen amb vint Ave maries i trenta Pares Nostres. Però això...

Tinc por.

Per això he cremat la carta. Per por. Espero que nigú em jutgi... Ho he fet per tothom, per impedir que algú llegeixi aquests mots tan... Terribles. I per mi, perquè no ho soportaria.

Sí, ara ningú podrà llegir que vaig pecar d'adulteri... i d'assassinat.

Una mica més...............................Gràcies

2007-12-15T08:58:00.004+01:00

Ara és quan penses: caram, jo he sortit d'allà, d'allà al fons. Penses en aquell allà tan lluny, i t'adones que has vingut caminant.

Sí, notes el cansament, unes agulletes a les cames cada vegada que pujes una mica més. Una mica més, poc a poc, et vas acostant al cim. És un treball dur, però disfrutes tant... Disfrutes amb l'entorn, la muntanya que t'acull, amb la companyia si en tens o amb la solitud, amb la sensació de frescor, amb la proximitat del cim, i notes que només falta una mica més per arribar-hi, els darrers esforços. Hi aboques tota la teva voluntat, estàs pendent de les teves cames i dels múculs que es tensen una i altra vegada sota la teva pell, dels peus que trepitgen la terra i t'alcen cada vegada més a prop del cim... Més a prop del cel. Al cap només tens dues paraules, "una mica més", que són les que et fan tirar endavant. Saber que està tan a prop, saber que quasi el pots tocar amb les mans... I sobretot sabr que tu, i només tu, ho estàs aconseguint.

Una

mica

més

...

I ja.

Ja està. Ets a dalt. A dalt de tot. No hi ha excuses, ho has conseguit. Llavors se't tira a sobre tot el cansament ignorat durant la pujada. Però tan és, perquè tu ho has aconseguit. T'estires sobre el terra. Tens la sensació d'oferir-te al cel. Està tan a prop... Sembla que estirant els braços el puguis abraçar.

la respiració torna a ser regular, el rubor del cansament ja t'ha desaparegut de les galtes. T'aixeques, i les cames esgotades es fan sentir, rebels. Però tu t'aixeques, perquè si has conseguit arribar fins a dalt, què més importa? T'aixeques i ho veus tot... Als teus peus. És un dia clar, i veus fins tan lluny... Tan lluny que has sortit... I tan lluny on has arribat...

I llavors se't buida el cap, exepte una paraula. Gràcies.

Gràcies a qui, a què? Tan fa, però gràcies. Gràcies a Déu, si cal i si n'hi ha, gràcies a... al món, a tothom, gràceis a la sort, o gràcies al destí, vés a saber. Només gràcies, un gràcies que se t'escola entre els llavis, un sospir, però un gràcies. Fins i tot un gràcies a tu mateix. Gràcies per haver pogut arribar fins aquí, gràcies per poder estar veient tot això ara, gràcies per existir, tan se val...

Gràcies.

Foto: Mar Romero-La Vall dels Somnis

Marxem

2007-12-12T21:10:00.002+01:00

I mentre marxes, una melodia insistent va apareixent al meu cap, va prenent forma, apareixen uns mots solts, després unes frases, finalment una lletra.

Em rendeixo, finalment, i premo el botó. Ara has amrxat per smepre, i jo també. No sé si penedir-me'n, però està fet. Marxem. Biele, amor.

Corren pels carrers

Les paraules que ja no direm,
Gotes de pluja
Que et regalimen dels cabells.
Volen pel cel

Els ocells que ja no veurem,
Sense rumb definit,
A la caça del nostre estel,

Que vam deixar, amagat,
Sota la pila de records,
De cançons,
De guitarres tenyides de sol,
Que envejós,
Trenca la última nit de tots dos...

Neden dins del mar
Les nostres notes que vam ofegar,
Amb les mans
I amb les llàgrimes que mai s’assecaran.
Els darrers acords
De la cançó més bonica del món
Es desfilen entre els núvols
Que ens miren, desafiants.
Preguntant, burletes:

“Per què?”
I jo no sé la resposta
De res,
La busco dins els teus ulls
De gel,
Que em tornen la meva imatge
Negada
De llàgrimes...

El temps passa
I nosaltres passem amb el temps,
Endormiscats,
Sense saber ben bé on anem.
Espurnes de valor
Volen des de dins del nostre cor,
Empenyent un adéu
Lluitant contra corrent,

Però tu t’en vas,
Cap un futur que no coneixeré,
I jo també,
Marxo pel mateix carrer.
El regust amarg
D’un crit que pugna per sortir
Enterboleix
El tros de camí...
Al teu costat...

“Per què?”
I jo no sé la resposta
De res,
La busco dins els teus ulls
De gel,
Que em tornen la meva imatge
Negada
De llàgrimes...

Adéu,
Ho hem dit amb pena però
Fermament.
Amb tots els nostres records a
Flor de pell
Com una realitat feta somni
Marxem,

Marxem.

Des de la foscor

2007-12-08T00:18:00.002+01:00

Saps, a vegades penso que quan estàs més bella és quan el sol de tarda t'il·lumina, amb els cabells despentinats, en plena activitat, amb el teu somriure, innocent, sense saber que jo estic aquí amagat, acariciant amb la ment el teu, cos, respirant la teva olor cada vegada que el vent me la porta. Sé que avui has anat al gimnàs i que esàs contenta perquè has superat el teu record de flexions, sé que saps que és una tonteria sentir-se orgullosa per això, però que t'hi sents igualment. Et conec millor que ningú. I no sé per què t'estimo, no tinc cap raó aparent, i no sé per què no t'envio a la merda i visc la vida com mereixo, a la llum .L'únic que sé és que ara la llum t'il·lumina a tu, i que estàs més bella que mai. Potser algun dia tindré el valor suficient per apropar-me i dir-te que t'estimo, i llavors potser em contestaràs que m'has estat esperant durant tot aqeust temps, i llavors potser... Potser. Tot són somnis. En realitat sé que mai tindré el valor suficient per dir-t'ho i per afronar la teva negativa.

Però jo sóc feliç somniant i fent-te feliç des de la foscor. Perquè mai t'has preguntat qui t'envia aquell detallet cada Nadal ? Mai t'has preguntat qui t'escriu un e-mail el dia del teu aniversari? Mai t'has preguntat qui diexa un comentari anònim al teu fotolog dient-te amb el cor a la mà que t'estima? Sí, segur que sí, però jo m'ocuparé que no te'n assabentis mai.

Avui l'ha màquina s'ha espatllat...

2007-12-06T10:31:00.002+01:00

Avui la màquina s'ha espatllat. Se m'ha caigut el món a sobre. La meva càmara! Com pot ser? La meva Nikon, el meu tresor, el meu somni! Sembla mentida la quantitat de... d'influència que pot tenir aquest aparell. No me'n desprenc mai. És una extensió de les meves mans. Té un tacte especial, metàl·lic, sí, però suau, dolç. És el meu tacte, com el tacte de la meva pell, o el tacte de l'aigua, és un tacte que estimo.
M'he passat tot el dia tancat a l'habitació. Com un familiar d'algú que està en coma, nerviós, impotent, mirant la càmara una altra vegada. La vaig comprar amb els meus propis diners! Va ser un amor a primera vista. No podia ser que ara es morís, així com així. Després he decidit fer el paper de cirurgià. He desmuntat l'aparell tres vegades i l'he tornat a muntar unes altres tres, he tocat tots els cables, tots els connectors, l'objectiu, tot! Però no funciona. Era com si ja escoltés el xiulet aquell llarg, interminable, també impertinent, que indica que el cor no batega.
Ara estic mirant per la finestra de la meva habitació, amb la càmara a les mans. Amb el seu tacte. Com un autòmat me l'acosto a l'ull. Sí, sé que somnio, però només ho vull provar, un últim cop, una última esperança. Premo el botó i la màquina respon. Respon! He fotografiat el mur del davant, però és igual, funciona! Un "pip" salvador interromp el llarg xiulet.

La cistella, el somni

2007-12-04T21:07:00.002+01:00

Sí, m'han deixat portar la càmara fotogràfica a l'escola. Ara sóc al pati, l'ull enganxat al forat, el dit tens sobre el botó, esperant el moviment i així copsar el moment just. Cada dia hi baixo, al pati. Generalment em sec al banc i miro com els meus companys juguen a bàsquet. Sempre m'ha sorprès la quantitat de somnis que hi veig. I això és el que realment intento reflectir... Aquests somnis, aquesta il·lusió. La Míriam de gran vol ser jugadora de bàsquet. La Míriam ara mateix està amb la pilota a les mans, i s'acosta. La Míriam és una bona jugadora de bàsquet, és desperta i no pot evitar moure's. La Míriam és forta, físicament i mentalment. La Míriam es distreu amb facilitat. Sovint penso que bona sort ha tingut en néixer ara, no fa uns segles o fa tan sols cent anys, quan l'únic que podria haver fet hagués sigut casar-se i tenir fills i contenir tota la energia que brolla de dins seu. I la Míriam s'acosta. Corre, bota la pilota, els ulls esbatanats, la boca entreoberta i la llengua treient el cap per la comisura dreta dels llavis. Salta, la pilota rebota al taulell. El meu dit es dispara, i la màquina fa un sorollet que indica que funciona. La pilota ha entrat, i la Míriam ja corre per recuperar-la un altre cop mentre crida:

-Què bona!!

El món darrera la càmara

2007-12-02T20:43:00.000+01:00

Fa poc vaig descobrir la fotografia. La fotografia és un art, un art que em té encisada.

Català-Roca, un gran fotògraf va dir una vegada que la fotografia, al contrari que la pintura, és un art substractiu. La pintura, en canvi, és additiva. El pintor agafa la paleta, té el llenç preparat sobre el cavallet, les pintures disposades al seu costat. Pinzellada a pinzellada, va afegint colors, formes, va creant un món nou, el món d'aquella pintura. En canvi, el fotògraf agafa la seva càmara, comprova que tot està bé, i surt al carrer. Surt al carrer, al món real, el món del qual tots en som pintors i que, pinzellada a pinzellada, hem anat creant. La feina del fotògraf és substreure un petit tros d'aquest món, buscar el moment precís perquè aquell trosset de món que ell immortalitza representi bé tota la resta.

A causa d'aquesta aparent facilitat de l'art fotogràfica, molta gent va decidir que la fotografia no mereixia el qualificatiu d'ART. Quin mèrit té apretar un botó? El mèrit està en apretar-lo en el moment precís. El mèrit està en veure la imatge al teu cap. Però jo no vull parlar dels mèrits de ser fotògraf i ja m'estic anant per els branques. Jo volia dir que molta gent va donar l'esquena a la fotografia perquè deien que no deixava lloc la imaginació. La pintura, és cert, és un art molt subjectiu, i el món representat no és el món real, per molt que ho aparenti, és el món d'AQUELLA pintura i del pintor que la va pintar. La fotografia, en canvi, ja tenia el món creat. El món real. I jo em pregunto, quin problema hi ha? També l'hem creat nosaltres, no, aquest món? També en som responsables. I a més a més, una fotografia només és un petit, minúscul, microscòpic tros del nostre món , del planeta, de l'univers. Tu només veus AQUELL tros. Què hi ha més enllà dels marges de la fotografia? Tot això resta al nostre càrrec, a càrrec d'aquell que mira la fotografia! Fins i tot et pots imaginar què fan, què pensen els personatges de la foto!

I de la pregunta "Què hi ha més enllà dels marges de la foto?" va sorgir "Què hi ha darrera la càmara? Qui és el fotògraf, què pensa el fotògraf?"

I aquí, doncs, teniu el meu blog.